Cinéreo

Muita coisa aconteceu desde a última vez que apareci por aqui. Perdi alguns quilos, arrumei um namorado, meus pais compraram um apartamento e consegui um emprego. Se estou feliz agora? Às vezes. Sei que posso parecer mal agradecida, mas sair de uma depressão não é fácil, cada dia é um novo desafio, e como pôde ver, comecei vários.
Voltar a dar aula foi uma grande virada nessa fase da minha vida. Eu não gosto de lecionar, mas dessa vez foi 'menos difícil' fazer isso. Tenho meus altos e baixos ainda; ontem mesmo foi um dia terrível: fiquei a manhã toda preparando atividades pra adolescentes ricos e chatos pra caralho não darem a mínima; meu chefe assistiu minha aula dos adultos e foi um desastre total. Odeio ser avaliada, não consigo relaxar e nada sai como pensava. Ser professor requer talento, e isso é uma coisa que não tenho, definitivamente. Fiquei me perguntando: por que ainda insisto nisso? Não sei se tenho talento pra alguma coisa, nem caixa de supermercado consegui ser.
Não consigo trabalhar com pessoas por causa do humor; sou ruim pra pensar em detalhes; sou péssima com números; odeio trabalho burocrático. Só resta "ser mulher de homem rico". Essa deve ser minha vocação.

Meu namoro vai bem, na maior parte do tempo. Ele é mais novo. Sete anos mais novo que eu, exatamente. Se isso é um problema? Às vezes. A única coisa ruim é que eu já passei por tudo o que ele ainda vai passar. Escolha profissional, enfrentar o mercado de trabalho, se tornar um adulto cheio de responsabilidades e contas pra pagar. Tem vezes que fico pensando: enquanto eu já sabia escrever meu nome, ele a recém estava abrindo os olhos pro mundo e as fraldas trocadas a cada 2 horas.
Outro problema é sair da papel de 'namorada' e virar 'irmã mais velha' por sempre estar dando conselhos e direções. Uma vez que outra tudo bem, problema quando isso virar rotina.

Acho que a única coisa que realmente estou tranquila é o apartamento que meus pais compraram. Depois de muitos meses, finalmente conseguimos as chaves e tudo está sendo organizado com o tempo.

Saí dos 72 kg no início de março e chego em outubro com 60.9 kg. Ainda não estou satisfeita, talvez porque minha mãe ainda me chama de gorda e fica olhando tudo o que coloco no prato. Fico com aquela neura se está bom assim ou não. Quando tenho disposição, vou caminhar pra relaxar. Quanto aos remédios, tenho tomado pouco. Eu esqueço muitas vezes, e outras, fingo que não lembrei de tomar. É um saco depender de remédio pra não pirar, não sei se vou procurar uma alternativa pra isso.

É tão estranho não se sentir mal. Não que eu esteja achando ruim a minha melhora, mas é estranho. Estranho porque não me lembro de ter me sentido normal, sem o caos na minha cabeça.

Eu tinha medo de me tratar, que por conta disso, eu deixaria ser ser eu mesma, me tornaria em alguém que não fosse reconhecer. Ou pior: otimista sem fronteiras. Pollyana do reino encantado. Um saco gente 100% sem problemas, todo mundo passa por algum perrengue e fica mal por isso, normal... mas fingir que está tudo bem quando na verdade não está, é ridículo.

agora que comecei, vou até o fim. Vida sem caos, mas com bastante sarcasmo.

Primeiramente gostaria de agradecer toda a força que recebi desde o último post. Valeu mesmo!

Com todo o regime, vem a tão temida tabela de peso e medida. Vou deixar aqui desde qdo comecei até atingir o peso ideal.

altura: 1,65m (sou nanica, como lidar?)

Nesse longo tempo até resolver tratar a depressão, me isolei no meu mundinho, fugi de muita gente e de tudo que podia. Eu sentia vergonha de mim, de encontrar alguém e a pessoa fazer a temida pergunta: "como tá a vida?" Sentia vergonha de dizer o que eu fazia, o que estudava e principalmente a minha aparência. Imaginava na minha cabeça o outro pensando: "nossa, depois de tanto tempo você virou isso?".

Não significa que agora eu esteja saltitando pela rua e querendo rever todo mundo, isso eu vou recuperando aos poucos, quero estar bem pra poder fazer isso, me sentir à vontade comigo mesma. É isso o que eu quero: me sentir à vontade pra explicar tudo isso quando encontrar alguém e este perguntar sobre meu sumiço.

Sou muito sincera com os outros, mas pela primeira vez, estou sendo sincera comigo.

Apesar do nome, este texto não tem nada relacionado com Mein Kampf, de Adolf Hitler. Se seu interesse era sobre esta obra - excremento em formato de livro - peço que se retire. A história aqui é outra.

Em maio, comecei um tratamento médico; eu não conseguia respirar direito enquanto tentava dormir e achava que estava com apnéia do sono. Depois de algumas consultas, veio o diagnóstico: ansiedade. Por uma série de coisas: minha viagem que não deu certo, infeliz nos estudos e trabalho, e principalmente, me odiando. Enfim, minha vida tava o caos e meu corpo entrando em colapso. De maio até agora, descobri que tô com triglicerídeo alto e pressão alta. Comecei uma dieta rigorosa, que já me fez sair dos 72 kg para 68 kg nos meus 1,65 cm. Pra conseguir este resultado, só na base de remédio: fluoxetina, rivotril e lítio. Eu disse que a coisa não tava fácil.

Nesse meio tempo algumas coisas melhoraram, não me odeio tanto como antes, converso mais e tranquilamente com meus pais, e, em breve, vamos nos mudar pra um apartamento que compramos, e quem sabe, eu volte logo a estudar e trabalhar. Aprendi a cozinhar - e tô cozinhando bem viu? - organizo a casa, até passei pela desagradável experiência de lavar banheiro, mas sem grandes traumas. Até que ficar em casa foi bom, pude me conhecer melhor. Claro que tenho meus altos e baixos, mas eu realmente quero sair da escuridão.

Minha depressão tava maior do que eu imaginava, consegui me segurar na beirada do penhasco antes de cair ainda mais.... e não conseguir voltar. Minha luta está só no começo, faltam ainda alguns.... hum-hum 11 kg... e amor próprio a ser recuperado. Família e amigos estão me ajudando, e agradeço muito por isso, sozinha não ia conseguir. Depois de muitos anos, sinto vontade de viver e curtir momentos em família ou com alguém. Vou nascer de novo.

Florence + The Machine - Dog Days Are Over


Adele - Rolling In The Deep


The Gossip - Standing in the Way of Control


M.I.A - Bucky done gun


M.I.A - Paper Planes (official video)


Bjork - Hyperballad (Hyper Complex Remix)


Queens Of The Stone Age - No One Knows


The Cardigans - My Favourite Game


Amy Winehouse - Valerie


Groove Armada - my friend


Foo Fighters - Best Of You 


Daft Punk - Harder Better Faster Stronger