24 de novembro de 2009

Será…??? (31 de maio de 2007)

Ainda não consegui terminar a história, mas ela está no fim… assim espero!



Conheci alguém legal sabe, inteligente, alegre, agradável… enfim, muita coisa.

aí me pego pensando: "será que vai dar certo????"




I hope so…..

Depois de muito tempo, finalmente consegui encontrar esse trexo, eu ouvi no BBB7 e axei interessante.

"Ter, a um sonho de amor, o coração sujeito é o mesmo que cravar uma faca no peito. Esta vida é um punhal com dois gumes fatais: não amar é sofrer; amar é sofrer mais" "Juca mulato", de Menotti Del Picchia

kisses

Letras óbvias (16 de maio de 2007 )

Encontrei essa música no tópico da comunidade "letras óbvias". Os comentários entre parenteses são da pessoa que postou a letra.

Espero que eu não escreva tão mal assim


música AZUL

Foi na manhã em que eu te encontrei (o q q foi nessa manhã? foi não é verbo intransitivo neh)
Quando a brisa tocava tua doce pele (q romantico blehh)
Teus olhos tristes que eu adorei ver (q malvado)
Na noite em que eu te amei (eh de manhã ou de noite afinal???)
Quando em silêncio por fim te beijei (como quieto pelo menos)
Senti lá dentro nascer esse amor azul (amor azul? isso é p/ ser bonito?)
Olho pro céu, em você posso ver (pq olha p/ céu se ele ve nela???)
A estrela que eu sempre sonhei

E esse amor é azul como o mar azul ( vc não viu o mar de Camburiú ainda)
Como no coração uma doce ilusão ´(coração iludido?? isso é ruim…da onde ele tirou q eh doce? de doce jah basta a pele da mulher heheh)
Azul como a lágrima quando há perdão (Juro q a minha lágrima é incolor)
Tão puro e tão azul que entra no coração (Tão azul é…profundo)
E esse amor é azul como o mar azul (ok)
Como o azul do céu que ilumina a paixão (o q ilumina p/ mim é o sol)
Azul como a estrela do meu coração (?????)
Uma estrela azul (tah…vc jah disse isso)
que me enche de amor (vou vomitar!!)

Como milagre que tanto esperei (Se ele usou como ele não deveria comparar o milagre à alguma coisa?)
É a garota que eu sempre sonhei azul (não entendi esse azul do final mas td bem)
Tua inocência que eu quero entender (Simples…ela eh inocente e não safada oras)
Seu príncipe azul eu serei (ou seja…ele será um prícipe Smurf)
São mil loucuras de amor com você (agora tah mais p/ safada q inocente)
Raio de lua será para mim azul (putz…nada ver essa frase eim)
E como a chuva pintada de azul (não sei como conseguir isso mas blz)
Sempre será só você (PQP…sempre será só vc como a chuva pintada de azul???? não poderia terminar a música de uma forma mais horrível neh)


bju

Sou Sagitariana e com orgulho!!!! (12 de maio de 2007)

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso
é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não
possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.


HAUHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUHAUHAU

Kisses

Perguntas Intrigantes (12 de maio de 2007)


PERGUNTAS INTRIGANTES

Os gatos sempre caem de pé e os cremecraques com requeijao sempre caem com o requeijão pra baixo. Então o que aconteceria se amarrássemos o cremecraque nas costas do gato com o requeijão pra cima e jogássemos ele pra cima?
Se o Super Homem é tão inteligente, por que ele usa a cueca em cima da calça?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões ?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um unico lobo durante toda história ?

Como os homens conseguem guardar tanto detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Por que os pilotos Kamicases usavam capacete?

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?

Se o vinho é liquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ?

Por que quando a gente liga pra um numero errado nunca dá ocupado ?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca ?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede pra apertar qualquer tecla ?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acerta-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários ?

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ?

Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são: "Oh" "Yes,Yes" "Please" ?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar "Onde foi que voce perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por que abaixamos o volume do som no carro quando procuramos pelo número da casa?

IDIOTICES DE RÓTULOS (12 de maio de 2007)

IDIOTICES DE RÓTULOS

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot’s Children: "Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral…)

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury’s: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas…)

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

Enquanto o texto não vem…(12 de maio de 2007)

vamos ler textinhos engraçados!!!! o/ o/ o/

PRAS MENINAS QUE SEI QUE JÁ PASSARAM POR ISSO E PROS MENINOS
ENTENDEREM PORQUE NÓS SOMOS TÃO CHATAS COM BANHEIROS DE
BOTECOS E AFINS.

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos,
quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a
tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com
tiras de papel em toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro
público.
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar
sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato
com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa
idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter
quando a bexiga está quase estourando.
Além do que é muito perigoso, pois a bacia pode quebrar e ser
fatal………oh, até isso temos que enfrentar.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre
encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt
estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri
amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta
pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente
uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está
saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não
importa…

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem
gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se
equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua
nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando
dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso
de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta… como não tinha trinco só lhe queda
a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a
calcinha e FICA ‘"em posição"… Alívio.. Ahhhhhh… Mais alívio, aí é
quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo
de limpar o ‘vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um
treco de tão aliviada, AI dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o
suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o
rolo de papel higiênico… Maaaas.. Hehehe, O rolo tá vazio! E as suas
pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que
tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele,
mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo
possível, mas ele é muito pequeno,e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona,
você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando
a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai
exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe
se é água ou xixi… Ehehe
Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro
já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque
VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira
não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela
alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que
ainda estão molhadas …
A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você,
porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público,
porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia
pegar ai".

Mas a aventura não termina aí… Agora a descarga do banheiro, que
tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e
manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se
segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele
negócio te leve junto e te mande pra China. Ai é finalmente
quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da
privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com
uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois
sai discretamente para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras
automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com
saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela
fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas
cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de
papel higiênico do tamanho do Rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse
que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e
saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler
"Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou
tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda
pra puta que o pariu!

Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do
mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto.

bju

falta pouco… (3 de maio de 2007)

Estou um pouco afastada do blog pq estou escrevendo uma história. É, uma história!!!! Mas não vou contar agora sobre o que é. Vou publicá-la na íntegra assim que acabar.


bom resto de semana


bju, me liga

sexo forte (26 de abril de 2007)

Eu queria saber quem foi o F.D.P disse que as mulheres são o sexo frágil???

Pensa que é fácil fazer depilação com cera, aguentar cantada de pedreiro, não ser tão valorizada no trabalho e receber menos do que os barbados da tua empresa??? Viver no regime pro teu bofe não te largar, usar maquiagem, ter TPM, aguentar a dor do parto e depois aguentar o rebento berrando nos teus ouvidos pedindo algo que você não pode comprar e fazer você passar vegonha na rua??? Tem muitas coisas, e isso tudo em cima do salto!!!!!

Ou quem disse que os gays (no caso somente os homens) são umas maricas????

Tem que ser muito macho pra assumir que gosta de homens!!! Não é qualquer algum que agüenta piadinhas de mal gosto e mesmo assim continua com a cabeça erguida, sendo o que é, e muito feliz por sinal.

Não vamos esquecer aqui das lésbicas, não seria justo deixá-las de lado né…. elas também sofrem com isso, tem cada apelido horrível….

uma vez ouvi caminhoneira affffffffffffffffffffff…….


Pra terminar:

BE YOURSELF!


KISSES

pingo no i (22 de abril de 2007)

Porque será que sentimos falta somente das coisas que não temos????

Agora que posso escrever por horas no blog eu não tenho idéias sobre o que escrever!!!

Enfim…. vou postar o que escrevi no meu perfil do Orkut:


Tá sabendo da última???
A Paolla é minha irmã!!! Vai dizer que nunca percebeu??? Os olhos são iguais!!!!!
Mas meus pais a expulsaram de casa depois de casar-se com um colombiano. Aliás, como ela é formada em Química, resolveu fazer pós-graduação em drogas sintéticas na Colombia, e lá conheceu seu futuro marido e com ele teve 5 filhos.
Você deve estar pensando: "por que ela fez isso?"
É o seguinte:
Somos de uma família pobre e somente EU consegui uma BOLSA INTEGRAL na universidade. Então, depois de muito esforço a Pô conseguiu formar-se e resolveu crescer profissionalmente. Vamos combinar né, cirurgias plásticas não são nada baratas.

PS: a inveja é uma merda!



Pô…

Te adoro, não falei por mal. Espero que entenda o que aconteceu e que em hipótese alguma queria que você ficasse mal vista por alguém.

Bjaum guriaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Nada mais a declarar

INCERTEZA (20 de abril de 2007)

INCERTEZA

O que serei aos 30?
O que farei aos 40?
O que conquistarei aos 50?

E as coisas que fiz?
E as coisas que tenho?
E as coisas que virão?

Olho meu rosto no espelho,
mas não reconeço o que vejo.
O que será aquela visão?

Oh, Julieta! Que encantadora beleza!
Oh, Romeu! Quero um corpo como o teu!
Oh, Meu Deus! Quanta tentação!

Eu quero tua pureza.
Eu quero teu vigor.
Eu quero ter certeza.


Esse eu não vou explicar. É só ler com atenção que fica fácil perceber o significado


kisses