vamos ler textinhos engraçados!!!! o/ o/ o/
PRAS MENINAS QUE SEI QUE JÁ PASSARAM POR ISSO E PROS MENINOS
ENTENDEREM PORQUE NÓS SOMOS TÃO CHATAS COM BANHEIROS DE
BOTECOS E AFINS.
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos,
quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a
tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com
tiras de papel em toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro
público.
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar
sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato
com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa
idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter
quando a bexiga está quase estourando.
Além do que é muito perigoso, pois a bacia pode quebrar e ser
fatal………oh, até isso temos que enfrentar.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre
encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt
estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri
amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta
pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente
uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está
saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não
importa…
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem
gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se
equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua
nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando
dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso
de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta… como não tinha trinco só lhe queda
a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a
calcinha e FICA ‘"em posição"… Alívio.. Ahhhhhh… Mais alívio, aí é
quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo
de limpar o ‘vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um
treco de tão aliviada, AI dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o
suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o
rolo de papel higiênico… Maaaas.. Hehehe, O rolo tá vazio! E as suas
pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que
tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele,
mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo
possível, mas ele é muito pequeno,e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona,
você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando
a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai
exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe
se é água ou xixi… Ehehe
Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro
já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque
VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira
não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela
alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que
ainda estão molhadas …
A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você,
porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público,
porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia
pegar ai".
Mas a aventura não termina aí… Agora a descarga do banheiro, que
tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e
manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se
segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele
negócio te leve junto e te mande pra China. Ai é finalmente
quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da
privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com
uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois
sai discretamente para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras
automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com
saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela
fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas
cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de
papel higiênico do tamanho do Rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse
que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e
saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler
"Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou
tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda
pra puta que o pariu!
Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do
mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto.
bju
